![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=92.2){kind=small}
Пиздострадалец перестал быть таковым, когда отправил смс на номер, тысячу раз удаленный когда-то, по инерции памяти и тут же забыл об этом.
Это ли не счастье?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
Это ли не счастье?
Господа пиздострадальцы, а вы сублимируете?
Эрих Мария Ремарк говорил, что вся история искусств это история страдания ее создателей.
Пишете ли вы прозу, стихи, может картины? Сочиняете музыку?
Если да, то получалось ли из этого что-то?
Есть ли высший смысл в пиздостраданиях?
С любовью,
Кшиштоф
Эрих Мария Ремарк говорил, что вся история искусств это история страдания ее создателей.
Пишете ли вы прозу, стихи, может картины? Сочиняете музыку?
Если да, то получалось ли из этого что-то?
Есть ли высший смысл в пиздостраданиях?
С любовью,
Кшиштоф
(не только в этом сообществе) всякие унылые клуши, которые мешают людям пиздострадать (или того хуже, наоборот, не страдать, а развлекаться) тоскливым карканьем, что вот, занимаетесь фигней всякой, ТРАТИТЕ МОЛОДОСТЬ ЛУЧШИЕ ГОДЫ А НАДО СТРОИТЬ СЕМЬЮ И СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, время потом не вернешь, пожалеете, когда некому будет стакан воды принести бла бла бла. А каждый партнер, который не остался с ними до гробовой доски, украл их драгоценный ресурс.
Да ебанитесь! Молодость -- она для этого и нужна. И в тридцать лет она не кончается и в сорок, а что такие зануды себя уже заживо хоронят -- это их личные проблемы, потому что молодость просрали как раз они.
Да ебанитесь! Молодость -- она для этого и нужна. И в тридцать лет она не кончается и в сорок, а что такие зануды себя уже заживо хоронят -- это их личные проблемы, потому что молодость просрали как раз они.
в дополнение доисторическому посту http://arkanoid.livejournal.com/234
Поразительное явление я наблюдаю с завидной периодичностью в этом коммьюнити, да в общем-то и не только здесь: трагический надрыв на тему "ах, он такой прекрасный, даже представить не могу, как он снизошел (условно) походя присунуть после корпоративчика мне, жалкой серой мышке, у него же СТОЛЬКО ВЫБОРА!"
При внимательном изучении выясняется, что мышка -- (условно) прекрасная юная дева с упругими сиськами, а принц -- (условно) лысеющий клерк, обремененный пивным пузом, кредитами, женой и проблемами с потенцией. Однако ж вот в одном преуспел -- убедить, что это ОН СНИЗОШЕЛ. Отдельное искусство, впрочем, всегда вызывавшее у меня инстинктивное отвращение.
И что интересное в этом всем, что они таки да, на голубом глазу уверены, что это самое унижение -- и есть показатель качества самца, к которому надо стремиться и выбирают таких же и в дальнейшем.
Поразительное явление я наблюдаю с завидной периодичностью в этом коммьюнити, да в общем-то и не только здесь: трагический надрыв на тему "ах, он такой прекрасный, даже представить не могу, как он снизошел (условно) походя присунуть после корпоративчика мне, жалкой серой мышке, у него же СТОЛЬКО ВЫБОРА!"
При внимательном изучении выясняется, что мышка -- (условно) прекрасная юная дева с упругими сиськами, а принц -- (условно) лысеющий клерк, обремененный пивным пузом, кредитами, женой и проблемами с потенцией. Однако ж вот в одном преуспел -- убедить, что это ОН СНИЗОШЕЛ. Отдельное искусство, впрочем, всегда вызывавшее у меня инстинктивное отвращение.
И что интересное в этом всем, что они таки да, на голубом глазу уверены, что это самое унижение -- и есть показатель качества самца, к которому надо стремиться и выбирают таких же и в дальнейшем.
Я уже такой психотерапевт вся из себя практикующая, и вот провожу я на фестивале мастер класс с нежным названием "Лики заботы", и все идет расчудесно, я соловьем разливаюсь со своего безопасного места ведущей, группа работает, уже готовы маски "меня заботящегося", участники уходят в броун, это такое движение свободное, когда они встречают друг друга и взаимодействуют как-то из этих ликов... Вобщем, ко мне тоже подошли, большой такой и добрый мужчина, сказал мне "я хочу о тебе позаботиться..." Ай-ай-ай, мне едва удалось себя уловить, я так перепугалась! Панический просто страх почувствовала, слава богу, хватило меня на то, чтобы понять, что со мной происходит и что это не про участника, про меня...
Так вот, в моей приватной жизни я все думала, чего это мне не встретился большой такой и надежный мужчина, который прийдет и все мои заботы разом возьмет на себя. В трудные особенно минуты думала, когда едешь на машине и все крутится в голове, а где взять денег ребенку на экскурсию школьную, бабушке еще надо завезти тоже денег, папе водопроводчика вывезти и посидеть там с бабушкой, пока он трубу сделает, машине масло в коробке поменять, за школу заплатить, а скоро еще моя поездка в Москву на семинар, тоже надо, и по кредитке надо закрывать дыру, которую я образовала в ней во время путешествия по Франции. Сейчас перечитала, насыщенная у меня программа выходит, и все это настоящие мои вопросы на сейчас. Не говоря о том, что купить продуктов домой, приготовить завтрак-ужин, убрать, закинуть стирку, эти мелкие смешные даже в программе не упоминаются, потому что я это делаю даже не задумываясь, это "не вопросы".
И есть у меня МЧ, даже живем мы с ним вместе, и с частью вопросов он мне помогает, но процентов 40-60 в зависимости от ситуации все еще болтается на мне.
И вот, внимание, вопрос: как так получается, что с заботливыми мужчинами отношений не выходит, а с не очень склонными заботиться я могу долго оставаться рядом? Ведь были претенденты на мое сердце, которые сразу окружали заботой, начинали решать вопросы, да, во множественном числе, с серьезными намерениями их даже двое было, а я чего-то не смогла... А тут, с эти моим МЧ, ужже два года как отношениям, и все ближе, постепенно, все больше вопросов он берет на себя, но не все, мне тоже еще порядком достается.
Долго подхожу к кульминации. Я совершила открытие: оказывается, я так боюсь заботливых мужчин, просто не выношу этой их теплой заботы! Это ясное, как небо в нынешнем мае, ощущение опасности, исходящей от заботливого сильного мужчины, вот оно - мое объяснение, почему я много и легко забочусь, а о себе заботиться, видимо, не даю.
И тогда я, конечно, догадываюсь уже, что это за ощущение. Родом из детства, когда я была маленькой девочкой, и рядом со мной и мамой жил большой мужчина, который заботился о нас, но был взрывчат характером, в запале лупил меня, маму, орал, как-то выкинул с балкона телевизор и был, конечно же, опасен. Теперь это мой старенький папа, и он уже очень давно не орал на меня, совсем давно, последний раз - когда я ему беременная суп перегрела, помню. О рукоприкладстве и речи не шло после моих лет 9-10, мы уже не жили вместе с ним, и это стал воскресный папа, он приходил на мои соревнования, учил меня играть на компьютере, ездить на велосипеде... Я боялась его до замирания и заледенения, и одновременно с ним было интересно, легко общаться, можно было говорить на самые разные темы. Я поняла, что люблю своего папу, через 3 года терапии, лет эдак в 26. До этого мне казалось, что я к нему равнодушна. Так сильно боялась... А впервые возражать ему я посмела в 30 лет. Выдала что-то наподобие: "Пап, не устраивай, садись в машину и поехали, бабушка нас всех очень ждет".
И последний вопрос, на который я пока не нахожу для себя ответа: неужели этот страх на всю жизнь? Сколько еще терапии, работы над собой, сколько еще и чего мне понадобится, чтобы заботливый мужчина в моих глазах был только заботливым мужчиной, чтобы его можно было любить без страха, принимать его заботу и перестать наконец тянуть на себе всю эту тучу дел...
Так вот, в моей приватной жизни я все думала, чего это мне не встретился большой такой и надежный мужчина, который прийдет и все мои заботы разом возьмет на себя. В трудные особенно минуты думала, когда едешь на машине и все крутится в голове, а где взять денег ребенку на экскурсию школьную, бабушке еще надо завезти тоже денег, папе водопроводчика вывезти и посидеть там с бабушкой, пока он трубу сделает, машине масло в коробке поменять, за школу заплатить, а скоро еще моя поездка в Москву на семинар, тоже надо, и по кредитке надо закрывать дыру, которую я образовала в ней во время путешествия по Франции. Сейчас перечитала, насыщенная у меня программа выходит, и все это настоящие мои вопросы на сейчас. Не говоря о том, что купить продуктов домой, приготовить завтрак-ужин, убрать, закинуть стирку, эти мелкие смешные даже в программе не упоминаются, потому что я это делаю даже не задумываясь, это "не вопросы".
И есть у меня МЧ, даже живем мы с ним вместе, и с частью вопросов он мне помогает, но процентов 40-60 в зависимости от ситуации все еще болтается на мне.
И вот, внимание, вопрос: как так получается, что с заботливыми мужчинами отношений не выходит, а с не очень склонными заботиться я могу долго оставаться рядом? Ведь были претенденты на мое сердце, которые сразу окружали заботой, начинали решать вопросы, да, во множественном числе, с серьезными намерениями их даже двое было, а я чего-то не смогла... А тут, с эти моим МЧ, ужже два года как отношениям, и все ближе, постепенно, все больше вопросов он берет на себя, но не все, мне тоже еще порядком достается.
Долго подхожу к кульминации. Я совершила открытие: оказывается, я так боюсь заботливых мужчин, просто не выношу этой их теплой заботы! Это ясное, как небо в нынешнем мае, ощущение опасности, исходящей от заботливого сильного мужчины, вот оно - мое объяснение, почему я много и легко забочусь, а о себе заботиться, видимо, не даю.
И тогда я, конечно, догадываюсь уже, что это за ощущение. Родом из детства, когда я была маленькой девочкой, и рядом со мной и мамой жил большой мужчина, который заботился о нас, но был взрывчат характером, в запале лупил меня, маму, орал, как-то выкинул с балкона телевизор и был, конечно же, опасен. Теперь это мой старенький папа, и он уже очень давно не орал на меня, совсем давно, последний раз - когда я ему беременная суп перегрела, помню. О рукоприкладстве и речи не шло после моих лет 9-10, мы уже не жили вместе с ним, и это стал воскресный папа, он приходил на мои соревнования, учил меня играть на компьютере, ездить на велосипеде... Я боялась его до замирания и заледенения, и одновременно с ним было интересно, легко общаться, можно было говорить на самые разные темы. Я поняла, что люблю своего папу, через 3 года терапии, лет эдак в 26. До этого мне казалось, что я к нему равнодушна. Так сильно боялась... А впервые возражать ему я посмела в 30 лет. Выдала что-то наподобие: "Пап, не устраивай, садись в машину и поехали, бабушка нас всех очень ждет".
И последний вопрос, на который я пока не нахожу для себя ответа: неужели этот страх на всю жизнь? Сколько еще терапии, работы над собой, сколько еще и чего мне понадобится, чтобы заботливый мужчина в моих глазах был только заботливым мужчиной, чтобы его можно было любить без страха, принимать его заботу и перестать наконец тянуть на себе всю эту тучу дел...
Не то, чтобы пожаловаться, а скорее рассказать.
я крайне редко пишу туда такое ювелирное девочковое нытье
но тут уже кровь горлом - не могу больше)
Нет, не то, чтобы я какой-то перманентный нытик. Но тут вот вчера один драгоценный друг был посвящен в страшную тайну. О том, что я изнутри - это самый простейший механизм, в котором основная составляющая - панический страх. Я боюсь всего даже тогда, когда все хорошо. Даже когда я забираюсь под бок к самым любимым, в моей голове проносится "подождите, это же отнимут вот совсем скоро, нетнет, сейчас, еще минутку, стойте". И прижимаюсь еще сильнее. И никакие "эй, ты чего, я ведь рядом" меня не спасут. Я начну реветь, начну говорить "послушай, зачем ты так, ты же меня оставишь, я точно знаю, оставишь, а что мне делать?что мне потом делать?скажи мне, ну скажи, что". Конечно, каждый от этого ахуеет. Я понимаю. Вот с этим всем внутри держать меня около себя очень опасно, в любой момент мне может вздуматься, что всё неправда.
И потом, когда успокоюсь, уже объясню, что "знаешь, мне нечем крыть и нечем платить, я ничего не могу для тебя сделать, кроме как любить и лизать в нос, и целовать в макушку, и прятать руки в твои карманы. тебе это наскучит рано или поздно, и ты уйдешь.скорей всего молча, потому что я ничего плохого тебе не сделаю, чтобы ты смог со мной поругаться. и ты не сможешь толком объяснить, почему. а мне здесь потом ходить не дыша. я так боюсь, правда, очень."
Мне после этого уже много раз объясняли, что
-я не такой
-я ведь так не поступлю никогда
-как ты могла так про меня подумать
-разве я похож на человека, который хочет тебя подставить?
-ты ведь у меня лучшая, как я могу
-ты такая чудесная, мне бы и в голову не пришло
Но в конечном итоге - я остаюсь с разбитой головой, архивом смс, которые неправда, и со своими истериками внутри. и каждый раз эхом - "ты знала.ты знала.ты знала.ты зна..."
А сейчас Д. меня кормит с рук и отдается в любые мучения - от походов в музеи до разговоров по 5 часов подряд. И говорит "я хороший. я не буду с тобой так".
А я всё болею и хриплю ему в трубку "мне страшно". И он слушает, и как я плачу тоже слушает. Я все больше ему говорю, как он замечательно со мной, а я хуйло, я всё равно через какое-то время за своё "сколько можно меня терпеть". А он ругается смешно так.
Это все очень похоже на правду.
Я его люблю всем сердцем,а он меня все никак не оставляет уже кучу времени.
Это какой-то сбой в системе, такого не было ни разу раньше.
И я хочу поверить и успокоиться уже. К этому все располагает. Но никак не могу.
Это меня сильно расстраивает, да.
"Опять грустишь из-за своих глупостей?! ты лол"
И ничерта ведь не возразить)
я крайне редко пишу туда такое ювелирное девочковое нытье
но тут уже кровь горлом - не могу больше)
Нет, не то, чтобы я какой-то перманентный нытик. Но тут вот вчера один драгоценный друг был посвящен в страшную тайну. О том, что я изнутри - это самый простейший механизм, в котором основная составляющая - панический страх. Я боюсь всего даже тогда, когда все хорошо. Даже когда я забираюсь под бок к самым любимым, в моей голове проносится "подождите, это же отнимут вот совсем скоро, нетнет, сейчас, еще минутку, стойте". И прижимаюсь еще сильнее. И никакие "эй, ты чего, я ведь рядом" меня не спасут. Я начну реветь, начну говорить "послушай, зачем ты так, ты же меня оставишь, я точно знаю, оставишь, а что мне делать?что мне потом делать?скажи мне, ну скажи, что". Конечно, каждый от этого ахуеет. Я понимаю. Вот с этим всем внутри держать меня около себя очень опасно, в любой момент мне может вздуматься, что всё неправда.
И потом, когда успокоюсь, уже объясню, что "знаешь, мне нечем крыть и нечем платить, я ничего не могу для тебя сделать, кроме как любить и лизать в нос, и целовать в макушку, и прятать руки в твои карманы. тебе это наскучит рано или поздно, и ты уйдешь.скорей всего молча, потому что я ничего плохого тебе не сделаю, чтобы ты смог со мной поругаться. и ты не сможешь толком объяснить, почему. а мне здесь потом ходить не дыша. я так боюсь, правда, очень."
Мне после этого уже много раз объясняли, что
-я не такой
-я ведь так не поступлю никогда
-как ты могла так про меня подумать
-разве я похож на человека, который хочет тебя подставить?
-ты ведь у меня лучшая, как я могу
-ты такая чудесная, мне бы и в голову не пришло
Но в конечном итоге - я остаюсь с разбитой головой, архивом смс, которые неправда, и со своими истериками внутри. и каждый раз эхом - "ты знала.ты знала.ты знала.ты зна..."
А сейчас Д. меня кормит с рук и отдается в любые мучения - от походов в музеи до разговоров по 5 часов подряд. И говорит "я хороший. я не буду с тобой так".
А я всё болею и хриплю ему в трубку "мне страшно". И он слушает, и как я плачу тоже слушает. Я все больше ему говорю, как он замечательно со мной, а я хуйло, я всё равно через какое-то время за своё "сколько можно меня терпеть". А он ругается смешно так.
Это все очень похоже на правду.
Я его люблю всем сердцем,а он меня все никак не оставляет уже кучу времени.
Это какой-то сбой в системе, такого не было ни разу раньше.
И я хочу поверить и успокоиться уже. К этому все располагает. Но никак не могу.
Это меня сильно расстраивает, да.
"Опять грустишь из-за своих глупостей?! ты лол"
И ничерта ведь не возразить)
Похоже, очередной роман подошел к концу, хочется отряхнуться от него, как собаке после купания - с кучей брызг)
С досадой вынуждена констатировать тот факт, что опять выбрала "свой" типаж мужчины - малоэмоционального, невнимательного и не интересующегося мною как личностью. Да даже не как личностью, а как человеком, который в командировку уезжает, а его не спрашивают когда он вернется и вернется ли вообще.
Все встречи инициировала сама - потому что так захотела. Сама переспала, сама общалась, сама в гости звала.
Сама теперь и обижаюсь, что не хочет меня видеть, не звонит, не пишет.
Вот цитата, например: извини, дорогая, я крайне занят
а сюсюкалки вечером писать не в моем стиле, не привык, извини))
Что характерно, только такое "втаптывание" заставляет чувствовать себя живой, чуйства обострены, могу писать, думать, работать.
При этом я абсолютно и стопроцентно лидер и любимица публики везде, где появляюсь.
Может, это такая игра в противоположности? Заботливые и внимательные люди не интересуют вообще. Никак.
С досадой вынуждена констатировать тот факт, что опять выбрала "свой" типаж мужчины - малоэмоционального, невнимательного и не интересующегося мною как личностью. Да даже не как личностью, а как человеком, который в командировку уезжает, а его не спрашивают когда он вернется и вернется ли вообще.
Все встречи инициировала сама - потому что так захотела. Сама переспала, сама общалась, сама в гости звала.
Сама теперь и обижаюсь, что не хочет меня видеть, не звонит, не пишет.
Вот цитата, например: извини, дорогая, я крайне занят
а сюсюкалки вечером писать не в моем стиле, не привык, извини))
Что характерно, только такое "втаптывание" заставляет чувствовать себя живой, чуйства обострены, могу писать, думать, работать.
При этом я абсолютно и стопроцентно лидер и любимица публики везде, где появляюсь.
Может, это такая игра в противоположности? Заботливые и внимательные люди не интересуют вообще. Никак.
Когда люди женятся, самая большая ошибка женщины, это то, что она верит что мужчину можно изменить!
Что-то типа подвига "Красавицы" расколдовавшей "Чудовище". А может Чудовище, это вовсе никакой не принц, а Зверушка для любовных утех и всё...
О чём это я. А-а-а это я вдруг поймала себя на том, что общаясь с одним человеком ищу в нём совершенно другого. А начав вспоминать когда это началось, я так и не вспомнила, мне кажется так всегда и было.
Интересно кого мы видели в тех, кого любили. И ещё интересно, во что верят мужчины, когда женятся. Хотя нет, это не очень интересно, тоже наверно в какую-нибудь системнуюнаёбку ложь.
Что-то типа подвига "Красавицы" расколдовавшей "Чудовище". А может Чудовище, это вовсе никакой не принц, а Зверушка для любовных утех и всё...
О чём это я. А-а-а это я вдруг поймала себя на том, что общаясь с одним человеком ищу в нём совершенно другого. А начав вспоминать когда это началось, я так и не вспомнила, мне кажется так всегда и было.
Интересно кого мы видели в тех, кого любили. И ещё интересно, во что верят мужчины, когда женятся. Хотя нет, это не очень интересно, тоже наверно в какую-нибудь системную
Только мне кажется, что все пиздострадания от лукавого? Ведь настоящая любовь не причиняет боли и страданий.
Если вы любите пить чай, то этот процесс не вызывает у вас никаких негативных эмоций и вы можете наслаждаться этим моментом бесконечно. Или возьмем, к примеру, езду на велосипеде. Если вы это любите, то наслаждаетесь каждый раз, когда садитесь на велосипед и колесите по трассам, накручивая педали.
Предвижу бурные возмущения по поводу того, что все эти вещи не одушевленные и не имеют никакого отношения к человеку. Но покажите мне запись, в которой человек говорил бы, что счастлив от того, что его любовь тоже счастлива? Я таких пока не видел и сам не писал таких. ))
Везде доминирует наше «Я»! О какой любви может идти речь, если каждый думает только о себе? Эгоизм, кстати, тоже от лукавого, а любовь не в его власти. )) Может стоит попытаться изменить свои взгляды на любовь и отношения?
Если вы любите пить чай, то этот процесс не вызывает у вас никаких негативных эмоций и вы можете наслаждаться этим моментом бесконечно. Или возьмем, к примеру, езду на велосипеде. Если вы это любите, то наслаждаетесь каждый раз, когда садитесь на велосипед и колесите по трассам, накручивая педали.
Предвижу бурные возмущения по поводу того, что все эти вещи не одушевленные и не имеют никакого отношения к человеку. Но покажите мне запись, в которой человек говорил бы, что счастлив от того, что его любовь тоже счастлива? Я таких пока не видел и сам не писал таких. ))
Везде доминирует наше «Я»! О какой любви может идти речь, если каждый думает только о себе? Эгоизм, кстати, тоже от лукавого, а любовь не в его власти. )) Может стоит попытаться изменить свои взгляды на любовь и отношения?
Давняя, изматывающая привязанность, с криками и непрерывным отчаянием в качестве фона, рано или поздно изнашивается до мягкой хлопчатой нежности, похожей на застиранную рубашку. Когда уже всё - равно, когда ты не то чтоб не чувствуешь ее, но тебе в ней уютно и легко. Она больше не причиняет ничего, и кажется, будто стоит выбросить. Если кому повезло дождаться этого рассеянного света, тот непременно вспомнит, как я ее называю, "улыбку издалека". Когда радость твоя, горе твое, всё твое, ничего твоего - стоит перед тобой, протяни руку, но ты улыбаешься, и между вами - толща воды. Уже не дотянуться, еще можно согреть.
Однажды человек, который постоянно норовил ускользнуть, такая его архетипическая Улиссья сущность, - вздумал исчезнуть совсем. И сообщил мне об этом будничным голосом. Сначала я пыталась как-то рационально реагировать, но в конце концов не выдержала: "Ты не умрешь, потому что ты мне нужен!".
Конечно, мне потом было жутко стыдно за эту фразу - не потому что выдала себя с головой, там уж не до условностей. А потому что это чудовищный эгоизм. Но теперь, сквозь воду и время, мне кажется, я его тогда сделала капельку бессмертным. Надеюсь, он меня простит за это.
Потому что заношенная до просветов нежность все-таки не рубашка. Ее не выбросить и не выправить. И те, к кому она обращена, становятся такой моей личной Антарктидой.
Я, скрее всего, никогда в жизни ее не увижу. Я даже не до конца верю, что она есть. Но мне как-то спокойнее от того, что есть Антарктида, и на ней гнездятся пингвины.
Хорошенькие такие. В смокингах.
Однажды человек, который постоянно норовил ускользнуть, такая его архетипическая Улиссья сущность, - вздумал исчезнуть совсем. И сообщил мне об этом будничным голосом. Сначала я пыталась как-то рационально реагировать, но в конце концов не выдержала: "Ты не умрешь, потому что ты мне нужен!".
Конечно, мне потом было жутко стыдно за эту фразу - не потому что выдала себя с головой, там уж не до условностей. А потому что это чудовищный эгоизм. Но теперь, сквозь воду и время, мне кажется, я его тогда сделала капельку бессмертным. Надеюсь, он меня простит за это.
Потому что заношенная до просветов нежность все-таки не рубашка. Ее не выбросить и не выправить. И те, к кому она обращена, становятся такой моей личной Антарктидой.
Я, скрее всего, никогда в жизни ее не увижу. Я даже не до конца верю, что она есть. Но мне как-то спокойнее от того, что есть Антарктида, и на ней гнездятся пингвины.
Хорошенькие такие. В смокингах.
Шёл сегодня по центральной улице и меня накрыло. Слёзы текли по лицу. Хорошо, что очки.
Наконец я осознал, что меня ничего не окружает. Это было ёбаное прозрение.
Пойти к друзьям - так друзей нет. Не к кому, никому не нужен, никто мне не рад, просто нет их.
Даже братьев-алкоголиков просрал, бухал дома в гордом одиночестве.
Женщина? Откуда она возьмется? Кому нужен 50-ти летний социопат, просидевший дома последних
минимум 10 лет. С подорванным алкоголем здоровьем, с трудностями в общении. Я даже не знаю,
где они водятся. Причём я не вижу тех, кто ниже "модель года", поднатаскался раньше, блядь.
Хронический безработный, "фрилансер", мать его. Полгода без денег, полгода мелочные работы.
Охуенно талантливый, грамотный, но с самооценкой ниже плинтуса.
Дети? Да я им нахуй не нужен. Живут взрослой жизнью, стяжают успехи. Замечательные люди, только в их жизни мне места нет.
Так бы и жил виртуальной личностью, в говне - днем работа, вечером - водка. Но жизнь ударила
конкретно. И не могу так больше. Я даже зубы стал чистить ежедневно, голову мыть не раз в год, а еженедельно. Одежду купил хорошую. К психологу хожу, деньги серьёзные плачу. ПлачУ и плАчу.
И вот плАчу я каждый день и заебало мне эти слёзы счищать на клавиатуре.
А окружает меня пустота. И страшно мне в 50 лет начинать жизнь наголо. С нуля. Что мне делать,
или пиздец, сразу в петлю?
Наконец я осознал, что меня ничего не окружает. Это было ёбаное прозрение.
Пойти к друзьям - так друзей нет. Не к кому, никому не нужен, никто мне не рад, просто нет их.
Даже братьев-алкоголиков просрал, бухал дома в гордом одиночестве.
Женщина? Откуда она возьмется? Кому нужен 50-ти летний социопат, просидевший дома последних
минимум 10 лет. С подорванным алкоголем здоровьем, с трудностями в общении. Я даже не знаю,
где они водятся. Причём я не вижу тех, кто ниже "модель года", поднатаскался раньше, блядь.
Хронический безработный, "фрилансер", мать его. Полгода без денег, полгода мелочные работы.
Охуенно талантливый, грамотный, но с самооценкой ниже плинтуса.
Дети? Да я им нахуй не нужен. Живут взрослой жизнью, стяжают успехи. Замечательные люди, только в их жизни мне места нет.
Так бы и жил виртуальной личностью, в говне - днем работа, вечером - водка. Но жизнь ударила
конкретно. И не могу так больше. Я даже зубы стал чистить ежедневно, голову мыть не раз в год, а еженедельно. Одежду купил хорошую. К психологу хожу, деньги серьёзные плачу. ПлачУ и плАчу.
И вот плАчу я каждый день и заебало мне эти слёзы счищать на клавиатуре.
А окружает меня пустота. И страшно мне в 50 лет начинать жизнь наголо. С нуля. Что мне делать,
или пиздец, сразу в петлю?
Ребята, а знаете, каково это, когда пишешь смску: " Я тебя люблю", потому что не можешь больше молчать, как не можешь не кашлять, а перед отправкой меняешь в ней адресата?
Потому что изначальному адресату твоя любовь не нужна, а ты сам себе от этой лжи отвратительнее не будешь. Некуда.
Потому что изначальному адресату твоя любовь не нужна, а ты сам себе от этой лжи отвратительнее не будешь. Некуда.
преамбула: мы 3 года были вместе. Теперь уже 4, как Нас нет. У нее какие-то девушки и мужчины, у меня неудачное замужество и новый мужчина...
Фабула: не успела я отойти от этой чудовищной боли расставания, перестать думать о ней ежеминутно, как она объявляется. И делает это в свойственной ей манере пафоса. "Я люблю тебя, вернись, я все эти годы думала о тебе".
Так уже было. Я возвращалась дважды. И оба раза об меня вытирали ноги. Били. Резали по живому.
Вчера опять позвонила. Голос хриплый. Наверное, пила. "Приходи, я тебя жду". Я отключила телефон и легла спать.
Что там с ней? Вдруг она все-таки меня любит?..
Весь день не идет из-головы.
Как, впрочем, последние 7 лет.
Фабула: не успела я отойти от этой чудовищной боли расставания, перестать думать о ней ежеминутно, как она объявляется. И делает это в свойственной ей манере пафоса. "Я люблю тебя, вернись, я все эти годы думала о тебе".
Так уже было. Я возвращалась дважды. И оба раза об меня вытирали ноги. Били. Резали по живому.
Вчера опять позвонила. Голос хриплый. Наверное, пила. "Приходи, я тебя жду". Я отключила телефон и легла спать.
Что там с ней? Вдруг она все-таки меня любит?..
Весь день не идет из-головы.
Как, впрочем, последние 7 лет.
К своему бувшему теперь уже мужчине у меня одна претензия: "Задолбал!" Задолбал звонить по 30 раз на дню, слать умоляющие, а потом угрожающие смс. Не дает мне жить спокойно, вообще никак не дает жить, если без него.
Когда мы жили вместе, чего не наберется и на три месяца, у меня была масса претензий: и пил, и денег в дом не приносил, и грубил, и мужскую работу по дому не делал.А однажды я сказала: выбирай - или водка, или я. И он технично слился, мотивировав это тем, что я не имею право ему указывать. Горевала я недолго, успокоилась быстро, хотя нового никого не нашла.
И тут понеслось! Кучи звонков!Смс! Угрозы, что жизнь моя сильно "улучшится" и "на работе я тебе скандал устрою!" . Я вот одного не пойму: если ты ушел, что еще надо-то? Ах да, почту мою взломал. И объявление на сайте знакомств повесил, что ищет женщину для создания семьи. Теперь вот не знаю, что делать, чтоб отстал.
Когда мы жили вместе, чего не наберется и на три месяца, у меня была масса претензий: и пил, и денег в дом не приносил, и грубил, и мужскую работу по дому не делал.А однажды я сказала: выбирай - или водка, или я. И он технично слился, мотивировав это тем, что я не имею право ему указывать. Горевала я недолго, успокоилась быстро, хотя нового никого не нашла.
И тут понеслось! Кучи звонков!Смс! Угрозы, что жизнь моя сильно "улучшится" и "на работе я тебе скандал устрою!" . Я вот одного не пойму: если ты ушел, что еще надо-то? Ах да, почту мою взломал. И объявление на сайте знакомств повесил, что ищет женщину для создания семьи. Теперь вот не знаю, что делать, чтоб отстал.
Зачем держать меня около себя, если не можешь сказать, что любишь?
Зачем говорить, что хочешь быть со мной, если соглашаешься с тем, что без любви не может быть нормальных отношений?
Женщины - странные существа.
Зачем говорить, что хочешь быть со мной, если соглашаешься с тем, что без любви не может быть нормальных отношений?
Женщины - странные существа.
после пары-тройки лет мутного непонятно-чего пришел-таки этим отношениям конец. отношениями '"это" вряд-ли можно было назвать, да я и не называла - так, он подергивал мои струны раз в пару месяцев, иногда звоня среди ночи, или изредка приглашая после рабочего дня в свой кабинет... кажется, если бы не работали вместе, не было бы ничего. но мы до сих пор работаем вместе - и вот, совсем ничего, как и не было.
вот уже почти три месяца я стараюсь не думать о том, что заслуживаю хотя бы простое объяснение. с другой стороны, вот уже почти три месяца я наблюдаю за тем, как тот, кого я до сих пор... в общем, я наблюдаю за тем, как он тускнеет.. врет. ноет. пытается из-под-тишка меня как-то расстроить.
мне всё равно уже, думает ли он обо мне или нет. мне уже нечего будет ему сказать даже если будет такая возможность. мне не больно уже, что обвел вокруг пальца и бросил. даже банальность ситуации уже не коробит. ошиблась, ну с кем не бывает?..
оказывается, мужчину недостаточно любить таким, какой он есть.
вот уже почти три месяца я стараюсь не думать о том, что заслуживаю хотя бы простое объяснение. с другой стороны, вот уже почти три месяца я наблюдаю за тем, как тот, кого я до сих пор... в общем, я наблюдаю за тем, как он тускнеет.. врет. ноет. пытается из-под-тишка меня как-то расстроить.
мне всё равно уже, думает ли он обо мне или нет. мне уже нечего будет ему сказать даже если будет такая возможность. мне не больно уже, что обвел вокруг пальца и бросил. даже банальность ситуации уже не коробит. ошиблась, ну с кем не бывает?..
оказывается, мужчину недостаточно любить таким, какой он есть.
Переживаю, что у меня не ладятся с Ним Отношения. Все остальное вроде ладится – секс, смех, сон, еда, разговоры; а Отношения – никак. Ну и депрессия, конечно, от этого всего развивается нешуточная. Я ее запиваю безалкогольным пивом с сушеной рыбкой. Отрываю рыбам головы и сразу попускает. По пути размышляю.
Вот если бы не ладилось что-нибудь другое. Смех, например, или секс. Что хуже?
( узнать что хуже )
В одном лесу жила молодая умная лиса очень привлекательной наружности. Она хорошо училась и в результате получила хорошее образование и прекрасно оплачиваемую престижную работу. Она переехала в центральный лес и задумала купить там уютную нору. Та Лисица очень много работала и у нее оставалось мало времени для личной жизни, может быть поэтому ей было довольно сложно встретить достойного лиса. Как-то на одной из вечеринок ее заприметил скунс. Несмотря на разницу пород Лисица очень понравилась Скунсу. Скунс был богат и любил похвастать. Что общего у Лисы со скунсом? - спросите Вы.( читать дальше )
если любовь - официально признанная каким-то там медицинским международным сообществом болезнь со своим кодовым номером, то можно ли взять больничный??
совершенно, невозможно, работать..
совершенно, невозможно, работать..
Всегда вот интересовало, почему многие представители мужского пола считаю, что "никуда она от меня не денется"? Неужто так уж неотразимы?
Пока ты с ним, он на все упреки и предложения что-то изменить просто отмахивается от тебя, а когда тебе надоедает такое положение вещей и ты его отправляешь лесом, он готов в ногах валяться, плачет и обещает все изменить. Но тебе это уже не надо. Ты начинаешь встречаться с человеком, с которым тебе действительно хорошо, без оговорок, без натяжек, без всяких "зато" (он не умеет есть ножом и вилкой, зато как он играет на гитаре!). Тогда он понимает,что ему уже нет места в твоей душе, но все равно продолжает ныть, строчить пафосные смс-ки, писать статусы "я уже сижу в ванной и подношу бритву к своей руке" в надежде... на что?
А когда и это не помогает, он начинает твоему любимому писать о тебе гадости, называть бл*дью, намекать, что ты ему врешь. При этом поджидает тебя на обычном маршруте работа-дом, провожает телячьими глазами... Но все усилия пропадают втуне. Тогда он тебе начинает писать кучу гадостей и обвинять в том, что ты "бездушная стерва, растоптала его самооценку, его веру в большую и чистую любовь" и желает тебе сдохнуть.
Так и хочется сказать "Будь мужиком, блеать!"
Люди, что с вами? Научитесь оценивать себя адекватно! Ибо д'Артаньянов на свете мало и всегда стоит задуматься, а не принадлежу ли я к остальным?
Пока ты с ним, он на все упреки и предложения что-то изменить просто отмахивается от тебя, а когда тебе надоедает такое положение вещей и ты его отправляешь лесом, он готов в ногах валяться, плачет и обещает все изменить. Но тебе это уже не надо. Ты начинаешь встречаться с человеком, с которым тебе действительно хорошо, без оговорок, без натяжек, без всяких "зато" (он не умеет есть ножом и вилкой, зато как он играет на гитаре!). Тогда он понимает,что ему уже нет места в твоей душе, но все равно продолжает ныть, строчить пафосные смс-ки, писать статусы "я уже сижу в ванной и подношу бритву к своей руке" в надежде... на что?
А когда и это не помогает, он начинает твоему любимому писать о тебе гадости, называть бл*дью, намекать, что ты ему врешь. При этом поджидает тебя на обычном маршруте работа-дом, провожает телячьими глазами... Но все усилия пропадают втуне. Тогда он тебе начинает писать кучу гадостей и обвинять в том, что ты "бездушная стерва, растоптала его самооценку, его веру в большую и чистую любовь" и желает тебе сдохнуть.
Так и хочется сказать "Будь мужиком, блеать!"
Люди, что с вами? Научитесь оценивать себя адекватно! Ибо д'Артаньянов на свете мало и всегда стоит задуматься, а не принадлежу ли я к остальным?
В наши дни распространена позиция, что никаких "вторых половинок" не существует, то бишь, ты сам являешься цельным, замкнутым кругом. А что если вдвоем с кем-то вы образуете какое-то другое метафизическое "целое", что-то больше, чем ты и он в отдельности? Что если для какого-то СВЕРХ-счастья тебе нужны запчасти другого человека, у которого впадины там, где у тебя холмы, и вместе вы складываетесь в нереально крутой паззл?
Вот мне кажется, что где-то там, на метафизической Говерле мы создали бы необычную и счастливую пару. Но у нас всё вышло скомкано. Диаметрально противоположно тому, как должно было сложиться. Я чувствовала его душу, я узнавала каждое его движение, я ловила все его волны. Я знала, что это должны были быть ОНИ, отношения, которые обречены тебя ломать, менять, очищать от плевел, откалывать от тебя лишние куски и вышлифовывать в что-то почти идеальное. Ахиллесова пята отношений между такими как мы - наша одинаковость. Там, где я вспыхнула, он не тушит, он подкидывает дров. Там, где из меня льется, он не возводит дамбу, он берет ведра и доливает сверху. На этом мы и попались. Я взорвалась, он подхватил, я обиделась, он обиделся, я начала обзывать, он начал обижать втрое больше, а потом ...потом слова как бы не с твоего рта слетают, они неконтролируемо складываются в ручейки, реки, моря, сбивают с ног, убивают всё красивое, что было и могло бы быть. Мы ругались весь день, вспоминая мам, пап, Бога, социальные привычки и сексуальные предпочтения. Ты потом так теряешь над этим контроль, что кажешься себе зрителем какого-то абсурдного спектакля, который к тебе лично не имеет отношения.
Так мы всё и поломали. А через три месяца не-общения он написал мне "Я хочу, чтобы ты умерла".
Вот мне кажется, что где-то там, на метафизической Говерле мы создали бы необычную и счастливую пару. Но у нас всё вышло скомкано. Диаметрально противоположно тому, как должно было сложиться. Я чувствовала его душу, я узнавала каждое его движение, я ловила все его волны. Я знала, что это должны были быть ОНИ, отношения, которые обречены тебя ломать, менять, очищать от плевел, откалывать от тебя лишние куски и вышлифовывать в что-то почти идеальное. Ахиллесова пята отношений между такими как мы - наша одинаковость. Там, где я вспыхнула, он не тушит, он подкидывает дров. Там, где из меня льется, он не возводит дамбу, он берет ведра и доливает сверху. На этом мы и попались. Я взорвалась, он подхватил, я обиделась, он обиделся, я начала обзывать, он начал обижать втрое больше, а потом ...потом слова как бы не с твоего рта слетают, они неконтролируемо складываются в ручейки, реки, моря, сбивают с ног, убивают всё красивое, что было и могло бы быть. Мы ругались весь день, вспоминая мам, пап, Бога, социальные привычки и сексуальные предпочтения. Ты потом так теряешь над этим контроль, что кажешься себе зрителем какого-то абсурдного спектакля, который к тебе лично не имеет отношения.
Так мы всё и поломали. А через три месяца не-общения он написал мне "Я хочу, чтобы ты умерла".
Расскажу свою простую и бесхитростную историю, потому что не знаю, что с собой сделать.
Я люблю мужчину, пусть его зовут Некто. Он красив, как бог, умен, как дьявол, имеет чувство юмора. Из недостатков: ненавидит человечество, не выносит баб, холоден, сух, малоэмоционален, малоинициативен, крайне ленив, злопамятен, не дарит подарки, не терпит требований и претензий, называет их еблей мозга.
Некто отвечает мне взаимностью, но быть вместе мы не можем. Пробовали 2 раза. В первый раз расстались через 2 месяца из-за моих тараканов, вызванных его поведением, вызванным его же тараканами, - был холоден, равнодушен и держал на расстоянии, у меня был тяжелый период (выгнали из дома, то-се). Разрыв был болезненным, я страдала и рыдала, он удалил отовсюду. Дело ухудшилось моей внезапной беременностью, некто открестился. Пришлось все решать самой, жить, хотя не хотелось.
Через 6 месяцев примерно начали снова общаться. Меня трясло от счастья. Мы общались очень долго и насыщенно, потом снова стали вместе. Весной того года я сильно заболела, и не могу выздороветь до сих пор - это щитовидная железа. Моя слабость, хроническое недомогание и печаль в сочетании с требованиями, которые начались осенью (помоги снять мое пальто, завари мне, пожалуйта, чай, я не могу трахаться, у меня температура 39), когда мы вступили в официальные отношения, стали причиной разрыва. Инициатива была его, хотя нарастало все давно.
Причина: я нуждаюсь в заботе, ласке и хотя бы редких (раз в месяц) подарках и комплиментах, которые некто не может/не хочет дать, я не могу дать того, что хочет он (вероятно, спокойствие). С одной стороны, я освободилась и могу начать жить как хотела, а он не давал, с другой - все время плачу и стенаю после некоторых разговоров с ним. Я не могу его не любить уже 2 года, даже если не вижу месяцами. Сейчас легче, чем раньше, но все равно больно. Он тоже в печали, потому что хрен найдет такую, как я, чтоб она его полюбила, и вообще я такая славная, что сил нет. Мы не можем быть вместе - и раздельно тоже, потому что как люди друг другу нравимся.
Итого: как перестать любить такого человека? Или просто абстрагироваться от этого? Или попытаться все вернуть? Или перестать разговаривать?
Я люблю мужчину, пусть его зовут Некто. Он красив, как бог, умен, как дьявол, имеет чувство юмора. Из недостатков: ненавидит человечество, не выносит баб, холоден, сух, малоэмоционален, малоинициативен, крайне ленив, злопамятен, не дарит подарки, не терпит требований и претензий, называет их еблей мозга.
Некто отвечает мне взаимностью, но быть вместе мы не можем. Пробовали 2 раза. В первый раз расстались через 2 месяца из-за моих тараканов, вызванных его поведением, вызванным его же тараканами, - был холоден, равнодушен и держал на расстоянии, у меня был тяжелый период (выгнали из дома, то-се). Разрыв был болезненным, я страдала и рыдала, он удалил отовсюду. Дело ухудшилось моей внезапной беременностью, некто открестился. Пришлось все решать самой, жить, хотя не хотелось.
Через 6 месяцев примерно начали снова общаться. Меня трясло от счастья. Мы общались очень долго и насыщенно, потом снова стали вместе. Весной того года я сильно заболела, и не могу выздороветь до сих пор - это щитовидная железа. Моя слабость, хроническое недомогание и печаль в сочетании с требованиями, которые начались осенью (помоги снять мое пальто, завари мне, пожалуйта, чай, я не могу трахаться, у меня температура 39), когда мы вступили в официальные отношения, стали причиной разрыва. Инициатива была его, хотя нарастало все давно.
Причина: я нуждаюсь в заботе, ласке и хотя бы редких (раз в месяц) подарках и комплиментах, которые некто не может/не хочет дать, я не могу дать того, что хочет он (вероятно, спокойствие). С одной стороны, я освободилась и могу начать жить как хотела, а он не давал, с другой - все время плачу и стенаю после некоторых разговоров с ним. Я не могу его не любить уже 2 года, даже если не вижу месяцами. Сейчас легче, чем раньше, но все равно больно. Он тоже в печали, потому что хрен найдет такую, как я, чтоб она его полюбила, и вообще я такая славная, что сил нет. Мы не можем быть вместе - и раздельно тоже, потому что как люди друг другу нравимся.
Итого: как перестать любить такого человека? Или просто абстрагироваться от этого? Или попытаться все вернуть? Или перестать разговаривать?
Вот смотрите, уважаемые сообщники. Ситуация следующая.
Имеются в наличии мужчина и женщина. Они вместе уже три года. Живут совместно - два. Это детали, на самом деле. Суть такова.
Одному из них (мужчине, да) секс необходим довольно часто. На этом построен его мир, от этого появляется радость в жизни и всё такое прочее. Для другого (женщины, кто бы мог подумать) секс не так важен. У неё есть работа и домохозяйство, с которым она тоже справляется так себе, если честно, потому что работа. В какой-то момент накопившаяся физическая усталось, масса срочных дел, несоответствие биоритмов и рабочих графиков, месячные и ещё куча поводов образовали сексуальный вакуум в их жизни. Мужчина считает, что это всё из-за женщины, что она его не хочет, что несексуальна и недостаточно работает над их отношениями. Ругается, кричит по каждому поводу и без. Женщина, в свою очередь, не против секса, но когда на неё кричат и ругаются по поводу и без, её желание испаряется абсолютно. Они пробовали и без желания, но это как-то тухло выходило и в итоге приводило к ещё большему раздраю.
В общем, замкнутый круг. Мужчина не может не ругаться, у него накипело. Женщина мозгом понимает, что наезды происходят не потому, что она хуёвая, а потому что он трахаться хочет, но после наездов у неё на секс не встаёт. Все очень устали, каждый день взаимные претензии, хлопанье дверью и "да пошла ты нахуй!", мужчина угрожает, что пойдёт по блядям, женщина уже лишь только хочет, чтобы это всё уже как-нибудь прекратилось и она перестала чувствовать себя унылым гавном и тупицей, потому что если тебя безосновательно называют идиоткой один раз, ты не поверишь, а если каждый день, пусть даже в состоянии аффекта, тут невольно загрустишь. Новые месячные на подходе, а ничего не изменилось.
Есть ли вообще шанс разорвать этот порочный круг? Или уже всё? тут ведь недостаточно один раз хорошо потрахаться, тут нужно целиком и полностью восстанавливать эмоциональный фон, а для этого нужна куча свободного времени, которого просто нет, и как-то убрать из подсознания взаимные обиды и претензии. Случай не уникальный, но весьма болезненный.
Да, и ещё - эти двое любят друг друга очень. Вот прям очень.
Имеются в наличии мужчина и женщина. Они вместе уже три года. Живут совместно - два. Это детали, на самом деле. Суть такова.
Одному из них (мужчине, да) секс необходим довольно часто. На этом построен его мир, от этого появляется радость в жизни и всё такое прочее. Для другого (женщины, кто бы мог подумать) секс не так важен. У неё есть работа и домохозяйство, с которым она тоже справляется так себе, если честно, потому что работа. В какой-то момент накопившаяся физическая усталось, масса срочных дел, несоответствие биоритмов и рабочих графиков, месячные и ещё куча поводов образовали сексуальный вакуум в их жизни. Мужчина считает, что это всё из-за женщины, что она его не хочет, что несексуальна и недостаточно работает над их отношениями. Ругается, кричит по каждому поводу и без. Женщина, в свою очередь, не против секса, но когда на неё кричат и ругаются по поводу и без, её желание испаряется абсолютно. Они пробовали и без желания, но это как-то тухло выходило и в итоге приводило к ещё большему раздраю.
В общем, замкнутый круг. Мужчина не может не ругаться, у него накипело. Женщина мозгом понимает, что наезды происходят не потому, что она хуёвая, а потому что он трахаться хочет, но после наездов у неё на секс не встаёт. Все очень устали, каждый день взаимные претензии, хлопанье дверью и "да пошла ты нахуй!", мужчина угрожает, что пойдёт по блядям, женщина уже лишь только хочет, чтобы это всё уже как-нибудь прекратилось и она перестала чувствовать себя унылым гавном и тупицей, потому что если тебя безосновательно называют идиоткой один раз, ты не поверишь, а если каждый день, пусть даже в состоянии аффекта, тут невольно загрустишь. Новые месячные на подходе, а ничего не изменилось.
Есть ли вообще шанс разорвать этот порочный круг? Или уже всё? тут ведь недостаточно один раз хорошо потрахаться, тут нужно целиком и полностью восстанавливать эмоциональный фон, а для этого нужна куча свободного времени, которого просто нет, и как-то убрать из подсознания взаимные обиды и претензии. Случай не уникальный, но весьма болезненный.
Да, и ещё - эти двое любят друг друга очень. Вот прям очень.
Через пару дней выходит замуж та, о которой я не раз здесь писал. По большой любви выходит. Только вот сегодня узнал, и чёрт же меня дёрнул полезть в ее дневник, сколько раз зарекался этого не делать, мать его! Казалось бы, прошло 5 лет, давно чужие люди, мало того, давно не люблю, дрянь просто недостойна моей любви раз она когда-то с ней так обошлась. Да и у меня всё сложилось, серьезные отношения, любимая (на этот раз взаимно) девушка, ну по крайней мере настолько, насколько я после всего пережитого еще остался способен любить. Но почему тогда стало так больно? Почему хочется орать дурным голосом и биться головой в стену? Почему хочется замутить какой-то полнейший неадекват? Почему эмоции не слушаются здравого смысла, несмотря на то что я за последнее время хорошо научился их контролировать? Что это вообще происходит? Мне самому от себя страшно. Отголоски прошлого или реакция на поруганное самолюбие?
Не нужно меня успокаивать и давать советы, я просто хотел выговориться.... ...а впрочем, пишите что хотите, если есть что сказать.
Не нужно меня успокаивать и давать советы, я просто хотел выговориться.... ...а впрочем, пишите что хотите, если есть что сказать.
Как глубоко ни хорони концы,
Сколько ни ставь крестов,
Встают живые мертвецы,
Хозяева твоих страшных снов...
Вполне довольные жизнью, румяные.
На вкус еще помнишь ты
Их губы горячие, пряные.
Черт возьми, вы же были мертвы...
Встречи с призраками прошлого - это всегда как удар поддых. Совершенно бесполезны все эти твои ночные: "А я... А он...А потом..." Ты будешь глупо улыбаться, отвечать невпопад, злиться на саму себя, а потом еще очень долго будешь выдумывать красивые ответы на его вопросы и безнадежно ждать, когда же вы еще раз, ну хотя бы на секундочку... Потом ждать перестанешь, и именно в тот момент, когда ты будешь меньше всего этого ожидать, забавляющаяся судба столкнет вас снова. И все повторится заново. Как бы глубоко мы их ни хоронили, как бы ни верили, что забыли...
Сколько ни ставь крестов,
Встают живые мертвецы,
Хозяева твоих страшных снов...
Вполне довольные жизнью, румяные.
На вкус еще помнишь ты
Их губы горячие, пряные.
Черт возьми, вы же были мертвы...
Встречи с призраками прошлого - это всегда как удар поддых. Совершенно бесполезны все эти твои ночные: "А я... А он...А потом..." Ты будешь глупо улыбаться, отвечать невпопад, злиться на саму себя, а потом еще очень долго будешь выдумывать красивые ответы на его вопросы и безнадежно ждать, когда же вы еще раз, ну хотя бы на секундочку... Потом ждать перестанешь, и именно в тот момент, когда ты будешь меньше всего этого ожидать, забавляющаяся судба столкнет вас снова. И все повторится заново. Как бы глубоко мы их ни хоронили, как бы ни верили, что забыли...
Узнала, что муж мне изменял. Ничего особенного, никаких чувств. Нашел дуру какую-то на Мамбе целенаправленно чтоб потрахаться :(. Мы уже 13 лет женаты. У меня была куча просто мужиков, а у него я вторая. И кажется ему, что что-то он недополучил в этой жизни. Ну и эффект новизны конечно. Да я и не в лучшей форме сейчас прямо скажем. Вобщем понятно в принципе почему, но как больно то!!! Мне физически больно. Конечно сейчас он старается загладить свою вину, скачет вокруг меня. А я и простить не могу его и люблю нимагу. Как подумаю что он с ней там делал так хоть в петлю. А ведь мы венчались даже. Обещает, что больше не повторится, но как верить теперь? Как жить вообще? Я даже бмв это блядское продам, чтобы ничего не напоминало. На капоте. Ааааааа. Убейте меня. И рассказать никому не могу. Мамы нет давно, а подругам гордость не позволяет это так унизительно. И узнала то я когда все закончилось уже. Говорит, что понял что ему это не нужно. Так что остается собирать обратно по крупинкам наши отношения. Даже и выяснять уже нечего, все сам рассказал. Не могу его выгнать, он самый родной и близкий человек мне. Говорит, что просто хотел узнать как это потрахаться не со мной. Я его умом понимаю, а сердце разрывается. Дебильный пост вышел, но что поделаешь. Удивляюсь, что я вообще еще дышу, а не то что пишу связно. Спасибо, что выслушали.
Дорогие пиздострадальцы.
Скажите, что вы делаете, когда хочется вот-прям-щас писать, звонить, смсить человеку, которому нельзя. Меня это просто убивает, выкручивает и перемалывает. Понятно, что все уже, совсем все, нечего больше мусолить, люди не всегда подходят друг другу и тем более остаются вместе, даже самая большая любовь может закончиться, но как из этого тяжело выныривать, а.
Понятно, что надо переключаться, но получается хреново.
Поделитесь опытом, у кого есть.
Скажите, что вы делаете, когда хочется вот-прям-щас писать, звонить, смсить человеку, которому нельзя. Меня это просто убивает, выкручивает и перемалывает. Понятно, что все уже, совсем все, нечего больше мусолить, люди не всегда подходят друг другу и тем более остаются вместе, даже самая большая любовь может закончиться, но как из этого тяжело выныривать, а.
Понятно, что надо переключаться, но получается хреново.
Поделитесь опытом, у кого есть.
ебаное плюшевое кошачье семейство...квартирные мрази...спалили ревность...растерлись в горькой, лучистой правде...обменяли этому дъяволу за половину ушёптанного голоса.. лучше бы тебя и в помине небыло..остаюсь теперь без рук на коже, без слабости в дозе, и без шансов на будущее...
ничья,
вся так же выпившая
ничья,
вся так же выпившая
- Location:ida-virumaa
Я понимаю, что у всех воскрес, и это срочно, но я быстро.
Подумала, что у неудачно полюбивших главная претензия к партнёру чаще всего оформляется словами «неужели трудно было», неважно что: полюбить в ответ, трахнуть (раз уж вам так этого хотелось), «просто сказать», «сразу предупредить», сделать ребёнка и прочее. Это горестное НЕУЖЕЛИ ТРУДНО?! отражает искреннюю уверенность, что вы не желали ничего особенного, просили о несложном, а вам, иииии, с бессмысленной жестокостью не далиии.
И всё я думала, что же мне напоминает эта интонация страдальца, свято верящего в своё право на получение от кого-то «самой естественной в мире вещи»?
Ну конечно же древний, восхитительно смешной фейк об умирающем мальчике. И не визжите сразу, сначала прочитайте (яндекс-копия, чтобы не нагонять трафик на тот сайт).
Внимательно прочитайте, оцените строй фраз, запомните накрепко и вспоминайте каждый раз, когда снова накатит возмущение, что вам не дали такой пустяк – капельку любви, нежности и пр-пр-пр. Именно так это звучит:
«В каком мире мы живем, если умирающий подросток больше не может добиться того, чтобы у него отсосала знаменитость!»
Неужели трудно было, ага
Подумала, что у неудачно полюбивших главная претензия к партнёру чаще всего оформляется словами «неужели трудно было», неважно что: полюбить в ответ, трахнуть (раз уж вам так этого хотелось), «просто сказать», «сразу предупредить», сделать ребёнка и прочее. Это горестное НЕУЖЕЛИ ТРУДНО?! отражает искреннюю уверенность, что вы не желали ничего особенного, просили о несложном, а вам, иииии, с бессмысленной жестокостью не далиии.
И всё я думала, что же мне напоминает эта интонация страдальца, свято верящего в своё право на получение от кого-то «самой естественной в мире вещи»?
Ну конечно же древний, восхитительно смешной фейк об умирающем мальчике. И не визжите сразу, сначала прочитайте (яндекс-копия, чтобы не нагонять трафик на тот сайт).
Внимательно прочитайте, оцените строй фраз, запомните накрепко и вспоминайте каждый раз, когда снова накатит возмущение, что вам не дали такой пустяк – капельку любви, нежности и пр-пр-пр. Именно так это звучит:
«В каком мире мы живем, если умирающий подросток больше не может добиться того, чтобы у него отсосала знаменитость!»
Неужели трудно было, ага
Привет.
Вот, решил поведать вам свою историю. Надеюсь, вы не будете судить меня слишком строго...
Итак, я пиздострадалец. Но пиздострадалец не обычный - я страдаю по собственной сестре.
Началось это когда нам было... впрочем, неважно. Она на 3 года меня моложе, и тогда мы еще оба были детьми.
Инициатором была она. Она вообще всегда инициатор во всем. С тех пор прошло восемнадцать лет. И у меня никогда
не было другой девушки. Окружающие меня люди уже перестали удивляться и, наверное, списали меня в геи или импотенты, или еще в кого-то.
А для меня не существует и никогда не существовало других женщин.
А у нее... У нее было много мужчин. Даже замужем успела побывать. Но в конце-концов она всегда оказывается у меня дома.
И утром говорит, что я единственный, с кем ей по-настоящему хорошо. Только утром от нее можно услышать искренние слова.
Все остальное время она ехидничает и подзуживает меня, что называется, троллит, говоря современным языком. И сватает своим страшненьким подружкам.
Сейчас у нее новый мужчина и она говориит, что в этот раз все по-другому. Она всегда так говорит. А я всегда схожу с ума.
Что же мне делать? Я чувствую, как уходит время, а вместе с ним и шансы на нормальную семью. Но я люблю только ее. И она меня тоже любит.
Просто она, как и все женщины, больше подвержена общественному мнению, больше старается быть как все.
Вот, написал, и, вроде, полегче стало.
Спасибо за внимание.
С уважением,
Константин.
Вот, решил поведать вам свою историю. Надеюсь, вы не будете судить меня слишком строго...
Итак, я пиздострадалец. Но пиздострадалец не обычный - я страдаю по собственной сестре.
Началось это когда нам было... впрочем, неважно. Она на 3 года меня моложе, и тогда мы еще оба были детьми.
Инициатором была она. Она вообще всегда инициатор во всем. С тех пор прошло восемнадцать лет. И у меня никогда
не было другой девушки. Окружающие меня люди уже перестали удивляться и, наверное, списали меня в геи или импотенты, или еще в кого-то.
А для меня не существует и никогда не существовало других женщин.
А у нее... У нее было много мужчин. Даже замужем успела побывать. Но в конце-концов она всегда оказывается у меня дома.
И утром говорит, что я единственный, с кем ей по-настоящему хорошо. Только утром от нее можно услышать искренние слова.
Все остальное время она ехидничает и подзуживает меня, что называется, троллит, говоря современным языком. И сватает своим страшненьким подружкам.
Сейчас у нее новый мужчина и она говориит, что в этот раз все по-другому. Она всегда так говорит. А я всегда схожу с ума.
Что же мне делать? Я чувствую, как уходит время, а вместе с ним и шансы на нормальную семью. Но я люблю только ее. И она меня тоже любит.
Просто она, как и все женщины, больше подвержена общественному мнению, больше старается быть как все.
Вот, написал, и, вроде, полегче стало.
Спасибо за внимание.
С уважением,
Константин.
Пиздострадания, порой, процесс увлекательный и напрочь лишенный логики. Я, как профессиональный пиздострадатель бог_весть_с_какого_года, наверное, могу уже целую диссертацию написать на эту тему. Одно лишь останавливает: не могу дать никаких советов или итогов исследования. На самом деле, гораздо проще прикрывать изрядной долей цинизма и стеба свои обнаженные нервы, любое прикосновение к которым вызывает боль и судороги. Мозг еще как-то пытается сопротивляться, он выдает целый список аргументов против: это не твое, он чужой, у него своя жизнь, ты унижаешься. Соглашаешься со всем. Затем, видишь свой объект и...соглашаешься еще раз. Кольцо на пальце...да, это не твое, равнодушный взгляд...не твое, да и вообще, посмотри а него, ты с ума сошла? Что это за чудище? Да смотреть не на что! Не твое, точно. Урра! Победа! А вот только хрен там плавал, извините. Опять начинает тупо ныть в груди. Пытаешься заглушить, забить другими мыслями... Стоп, мы ведь уже решили, что это не твое, так какого же... Не твое. Но такое любимое чужое.
- Mood:depressed
Вчера мне исполнилось двадцать пять.
Уже полгода я сплю с ним. Периодически, подстраиваясь под его график и настроение, и, возможно, других баб. Я никогда не спрашивала о них. И даже если через год он позвонит и позовет меня к себе, я брошу все и поеду делать ему минет. Он - жуткий мажор, золотой мальчик, корона на его голове мешает даже его близким друзьям.
Однажды он заикнулся, что заберет меня к себе. Это, пожалуй, был момент близости. Я хихикнула и сняла лапшу с ушей.
Он живет один, но отвечает на смс лишь когда в настроении. Телефонное общение с ним возможно только по его инициативе. На прошлых выходных я написала ему - все, хватит. В субботу. А в понедельник он написал мне, что-то заурядное. И меня опять накрыло.
Вчера мне исполнилось двадцать пять.
Мой дом утопает в цветах.
А от него я не получила даже смс.
Уже полгода я сплю с ним. Периодически, подстраиваясь под его график и настроение, и, возможно, других баб. Я никогда не спрашивала о них. И даже если через год он позвонит и позовет меня к себе, я брошу все и поеду делать ему минет. Он - жуткий мажор, золотой мальчик, корона на его голове мешает даже его близким друзьям.
Однажды он заикнулся, что заберет меня к себе. Это, пожалуй, был момент близости. Я хихикнула и сняла лапшу с ушей.
Он живет один, но отвечает на смс лишь когда в настроении. Телефонное общение с ним возможно только по его инициативе. На прошлых выходных я написала ему - все, хватит. В субботу. А в понедельник он написал мне, что-то заурядное. И меня опять накрыло.
Вчера мне исполнилось двадцать пять.
Мой дом утопает в цветах.
А от него я не получила даже смс.
Всем приятного времени суток, на этот раз неудачный вторник и вероятно никто не удивится и скажет: к этому все и шло.
Но если в предыдущих постах я п@@@острадала по поводу косяков Любимого, то теперь и сама накосячила и не знаю что делать и как быть.
( @@@@=> )
И не хочу я никого кроме него, через столько пройти чтобы вместе и все напрасно? Может мы просто стоим на пороге чего-то более знаменательного? Хотелось бы думать, но не сегодня, не сегодня, увы...
Listen or download Маша и Медведи Любочка for free on Prostopleer
Но если в предыдущих постах я п@@@острадала по поводу косяков Любимого, то теперь и сама накосячила и не знаю что делать и как быть.
( @@@@=> )
И не хочу я никого кроме него, через столько пройти чтобы вместе и все напрасно? Может мы просто стоим на пороге чего-то более знаменательного? Хотелось бы думать, но не сегодня, не сегодня, увы...
Listen or download Маша и Медведи Любочка for free on Prostopleer
Я всегда считал себя порядочным мужчиной, который не способен на подлость.
Но как то так случилось, что я познакомился с девочкой, милой и симпатичной. Мне очень хотелось с ней подружиться и завязать отношения...далеко идущие. Я ухаживал за ней, она не сопротивлялась, а наоборот, всем видом показывала, что тоже очень рада, что мы вместе. Я стал добиваться её физического расположения. Она была ещё девственницей.
И когда это наконец то случилось...весь интерес к ней сразу пропал, улетучился. Я больше ни разу не позвонил, не отвечал на смс. До сих пор чувствую себя подлецом. Но не могу понять, почему это случилось со мной, ведь я так долго о ней мечтал.
Но как то так случилось, что я познакомился с девочкой, милой и симпатичной. Мне очень хотелось с ней подружиться и завязать отношения...далеко идущие. Я ухаживал за ней, она не сопротивлялась, а наоборот, всем видом показывала, что тоже очень рада, что мы вместе. Я стал добиваться её физического расположения. Она была ещё девственницей.
И когда это наконец то случилось...весь интерес к ней сразу пропал, улетучился. Я больше ни разу не позвонил, не отвечал на смс. До сих пор чувствую себя подлецом. Но не могу понять, почему это случилось со мной, ведь я так долго о ней мечтал.
Я наконец поняла что человек по которому я вздыхала последние пол года меня просто использует в своих целях и ничего, совершенно ничего ко мне не чувствует...
Конечно, никто в этом не виноват кроме меня самой, он мне ничего не говорил и не обещал, это все мои надежды и иллюзии. Я надеялась что в глубине души он хорошо ко мне относится...Глупая идиотка...до меня все очень долго доходит, к тому же он периодически оказывал мне какие-то знаки внимания, так сказать подбрасывал бревна в огонь, чтоб он совсем не погас. Еще мы часто ругались и он наводил на меня критику, что тоже поддерживало меня в иллюзии, что он ко мне не равнодушен...
Я знаю что мое мыщление очень субъективное и что я видела только то, что хотела видеть и интерпретировала его поведение так, как мне больше нравилось.
Итак, я приобрела еще один опыт того как из хорошего отношения к себе привести к потребительскому, из дружеского к совершенно равнодушному. Я не хочу чтобы меня использовали и не хочу выяснять с ним снова отношения, потому что мы пересекаемся по делам и я не хочу иметь источник напряжения от него. Хочу просто тихо, незаметно отойти в сторону, для того чтобы не давать ему повода пользоваться мной без конфликтов и обид, этого у нас было уже достаточно и для того чтобы ему нужно было приложить какие-то усилия чтобы оказаться со мной наедине. Как я понимаю это желание у него полностью атрофировалось, благодаря моим усилиям. Итак я ухожу, но еще не полностью закрываю дверь, наверно это идиотство, но все таки какие-то мизерные надежды у меня еще остались...и если он захочет уделить мне внимание, я не будо его отталкивать.
Какое-то время пока я еще не полностью в нем не разочаровалась и он мне еще интересен, хотя причины этого интереса мне не до конца понятны. Вполне возможно что этот интерес возник только потому, что он меня отталкивает, а я дожив до до довольно зрелого возраста, все еще попадаюсь на эту примитивную удочку и гоняюсь за этим молодым человеком, хотя бы только для того чтобы понять почему он меня притягивает....
Вроде я уже не маленькая и не дура, только не понимаю почему я до сих пор попадаю в такие идиотские ситуации? а может мне нужен этот опыт, чтобы что-то понять о себе?
Конечно, никто в этом не виноват кроме меня самой, он мне ничего не говорил и не обещал, это все мои надежды и иллюзии. Я надеялась что в глубине души он хорошо ко мне относится...Глупая идиотка...до меня все очень долго доходит, к тому же он периодически оказывал мне какие-то знаки внимания, так сказать подбрасывал бревна в огонь, чтоб он совсем не погас. Еще мы часто ругались и он наводил на меня критику, что тоже поддерживало меня в иллюзии, что он ко мне не равнодушен...
Я знаю что мое мыщление очень субъективное и что я видела только то, что хотела видеть и интерпретировала его поведение так, как мне больше нравилось.
Итак, я приобрела еще один опыт того как из хорошего отношения к себе привести к потребительскому, из дружеского к совершенно равнодушному. Я не хочу чтобы меня использовали и не хочу выяснять с ним снова отношения, потому что мы пересекаемся по делам и я не хочу иметь источник напряжения от него. Хочу просто тихо, незаметно отойти в сторону, для того чтобы не давать ему повода пользоваться мной без конфликтов и обид, этого у нас было уже достаточно и для того чтобы ему нужно было приложить какие-то усилия чтобы оказаться со мной наедине. Как я понимаю это желание у него полностью атрофировалось, благодаря моим усилиям. Итак я ухожу, но еще не полностью закрываю дверь, наверно это идиотство, но все таки какие-то мизерные надежды у меня еще остались...и если он захочет уделить мне внимание, я не будо его отталкивать.
Какое-то время пока я еще не полностью в нем не разочаровалась и он мне еще интересен, хотя причины этого интереса мне не до конца понятны. Вполне возможно что этот интерес возник только потому, что он меня отталкивает, а я дожив до до довольно зрелого возраста, все еще попадаюсь на эту примитивную удочку и гоняюсь за этим молодым человеком, хотя бы только для того чтобы понять почему он меня притягивает....
Вроде я уже не маленькая и не дура, только не понимаю почему я до сих пор попадаю в такие идиотские ситуации? а может мне нужен этот опыт, чтобы что-то понять о себе?
- Mood:критично-рассудительное
Знает ли кто-нибудь еще как может измотать человека обычный флирт? Отношения, о которых я хочу рассказать, похожи на каплю воды, зависшую в воздухе. Это очень странные отношения… Вот уже полтора года я работаю в тандеме с умным, приятном во всех отношениях мужчиной. Все наши совместные проекты обречены на успех. Мы прекрасно дополняем друг друга и понимаем друг друга без слов. Но сам процесс нашей совместной работы – это постоянный флирт – безобидный и беспросветный. Если мы обсуждаем, что-либо, даже серьёзные вопросы, то это бесконечные улыбки, обоюдные подколы и комплименты. Если это вечеринка или корпоратив, то отношения слегка переходят обычные границы, но все равно остаются только флиртом.
( Читать дальше... )
сегодня была отличная погода , светило солнце, хотя передавали дождь, в небе отражались отблески желаний маленьких детей о путешествии в Иерусалим, море было очень спокойно , лиш одинокая лодка, парусник пыталась рассуждать о любви с теми кто этого сразу не смог понять
я ехал в такси и шофер мне чтото говорил, я делал вид что его слушал , но на самом деле я смотрел на лодку парусник и слушал звуки солнечных лучей,
затем я провел некоторое время в уютном ресторанчике, кроме меня там еще была парочка влюбленных людей, они не отрывали взгляда друг от друга, было настоящее ощущение весны , в моей душе звучала музыка Рэя ЛаМотана под названием Траббл,
я вспомнил как отплывал наш корабль от берегов алгеро этим летом, я вспомнил что было отчетливое ощущение приближения новой любви
наш корабль не знал тех берегов к которым он отправился, он думал о той улыбке , которая озарила его печаль у водопада Ангелов, улыбке нарисованной Караваджио на песке озера за минуту до вечности
ощущение твоей любви сводит с ума, ощущение прикосновения твоих рук, как парижская ночь освежает прохладой и нежностью, красное вино в медленно падающем бокале со стола твоих иллюзий ожиданий о прошлом, том прошлом что было до меня, в музыке моих снов только глубина твоих нежных глаз,
мне больше не хочется писать и переписывать заново эту историю любви, новыми чернилами, красивым бессмысленным почерком, когда тебя нет рядом это не имеет смысл, темнота растворяет солнечное море печали, но я поплыву к тебе через это море бесконечного желания, я пойду за солнцем что бы еще раз увидеть тебя, музыка флейты, музыка прощания -это все что у меня осталось о тебе,
я хочу положить свою голову тебе на колени , почувствовать твои пльцы в моих волосах , засыпать вдыхая аромат твоего тела
я ехал в такси и шофер мне чтото говорил, я делал вид что его слушал , но на самом деле я смотрел на лодку парусник и слушал звуки солнечных лучей,
затем я провел некоторое время в уютном ресторанчике, кроме меня там еще была парочка влюбленных людей, они не отрывали взгляда друг от друга, было настоящее ощущение весны , в моей душе звучала музыка Рэя ЛаМотана под названием Траббл,
я вспомнил как отплывал наш корабль от берегов алгеро этим летом, я вспомнил что было отчетливое ощущение приближения новой любви
наш корабль не знал тех берегов к которым он отправился, он думал о той улыбке , которая озарила его печаль у водопада Ангелов, улыбке нарисованной Караваджио на песке озера за минуту до вечности
ощущение твоей любви сводит с ума, ощущение прикосновения твоих рук, как парижская ночь освежает прохладой и нежностью, красное вино в медленно падающем бокале со стола твоих иллюзий ожиданий о прошлом, том прошлом что было до меня, в музыке моих снов только глубина твоих нежных глаз,
мне больше не хочется писать и переписывать заново эту историю любви, новыми чернилами, красивым бессмысленным почерком, когда тебя нет рядом это не имеет смысл, темнота растворяет солнечное море печали, но я поплыву к тебе через это море бесконечного желания, я пойду за солнцем что бы еще раз увидеть тебя, музыка флейты, музыка прощания -это все что у меня осталось о тебе,
я хочу положить свою голову тебе на колени , почувствовать твои пльцы в моих волосах , засыпать вдыхая аромат твоего тела
Прошел год с тех пор как мы расстались. А ничего не изменилось, ну может быть только чуть-чуть воспоминания поблекли. И немного реже случаются со мной истерики, когда накрывает так, что катаюсь по полу в слезах, вспоминая его глаза. Видимо, эти приступы - навсегда. Я смирилась.
Я всегда считала себя сильной, не склонной к мазохизму. Собственно, наверное, поэтому я и нашла в себе силы уйти от него, осознав, что с этим мужчиной мне никогда не удасться построить нормальные, здоровые отношения.
( Читать дальше... )
Читаю журнал давно, активно комментю, очень умной периодами себя чувствую (это была ирония о себе), читаю истории и понимаю, что пишут сюда люди, которым нужно, чтоб их услышали. Бывает так, что им и сказать некому о своей ситуации. А мой коммент мож кого и поддержит.
Вот теперь и мне некому сказать, а запуталась так, что выть хочется. История банальна до нельзя. Ему 35, мне 32. Год и два месяца как знакомы. Живем вместе 2 месяца. А, да.. Забыла сказать, что он женат. Не критикуйте, сама себя за это ненавижу. 8 месяцев сопротивлялась чувствам, относилась играючи к его постоянным приездам. О семье никогда не спрашивала, потому что поняла, что чувствую себя воровкой от осознания реальности семьи в другом городе, он не из столицы кстати. Да, еще начиная с осени прошлой, 2-3 дня в неделю он жил у меня, остальное время как в мексиканских сериалах: бесконечные смс о любви, звонки и тп. Я была дурной идиоткой и все время считала, что меня ничего не зацепит, потому что я сразу ему сказала, что у нас ничего серьезного быть не может. В общем, порхала как бабочка и не думала, что когда-то попадусь в эту ловушку. В октябре я поняла, что кажется совсем уже все не так легко и просто и этот человек занимает все мои мысли. Не стоит говорить о его постоянных заверениях, что все будет хорошо, мы будем вместе и он без меня не может. Это видимо стандартно у влюбленного мужчины.
На новый год я стандартно как все любовницы должны была остаться одна, поэтому улетела на 3 недели в Малайзию. За это время все и случилось, он принял решение не расставаться и жить вместе. Нельзя сказать, что я была несчастлива, все ок, кроме звонков его семьи. Тогда я поняла, что про меня никто не знает, а он ведет двойную жизнь. После моих вопросов он сказал, что скажет обо мне в какое-то время. Прошел еще месяц и вот на 8 марта я стандартно была одна, опять уехала, чтоб не расстраиваться. Когда вернулась оказалось, что жена нашла у него мою смс-ку. Он сказал, что уходит, и уехал ко мне. 2 недели мы жили как во сне, но... После прошлых выходных он приехал сам не свой. Я тихо истеричила и вот он мне озвучил, что не может бросить жену, с которой прожил 15 лет. И тем не менее не может отказаться от меня. Предложил мне быть в том же состоянии, то есть любовницей, а я больше так не могу. Уже 5 дней почти не сплю, по ночам и дням рыдаю, не ем, курю много. А вчера унизительно залезла в его телефон и нашла там переписку с женой, где они пишут о том, что всегда будут вместе, что он ее любит и она его и она никому его не отдаст. Он вышел из ванной и опять начал мне о любви говорить и о том, что с женой другой формат отношений. Вот так вот, товарищи.
Сегодня он опять едет в семью на выходные , а я в полной тоске и понимании, что нужно его выгонять, но он твердит, что все решит и чтоб я не спешила с выводами и решениями. Как быть? Тоска....
да, я его люблю.
Вот теперь и мне некому сказать, а запуталась так, что выть хочется. История банальна до нельзя. Ему 35, мне 32. Год и два месяца как знакомы. Живем вместе 2 месяца. А, да.. Забыла сказать, что он женат. Не критикуйте, сама себя за это ненавижу. 8 месяцев сопротивлялась чувствам, относилась играючи к его постоянным приездам. О семье никогда не спрашивала, потому что поняла, что чувствую себя воровкой от осознания реальности семьи в другом городе, он не из столицы кстати. Да, еще начиная с осени прошлой, 2-3 дня в неделю он жил у меня, остальное время как в мексиканских сериалах: бесконечные смс о любви, звонки и тп. Я была дурной идиоткой и все время считала, что меня ничего не зацепит, потому что я сразу ему сказала, что у нас ничего серьезного быть не может. В общем, порхала как бабочка и не думала, что когда-то попадусь в эту ловушку. В октябре я поняла, что кажется совсем уже все не так легко и просто и этот человек занимает все мои мысли. Не стоит говорить о его постоянных заверениях, что все будет хорошо, мы будем вместе и он без меня не может. Это видимо стандартно у влюбленного мужчины.
На новый год я стандартно как все любовницы должны была остаться одна, поэтому улетела на 3 недели в Малайзию. За это время все и случилось, он принял решение не расставаться и жить вместе. Нельзя сказать, что я была несчастлива, все ок, кроме звонков его семьи. Тогда я поняла, что про меня никто не знает, а он ведет двойную жизнь. После моих вопросов он сказал, что скажет обо мне в какое-то время. Прошел еще месяц и вот на 8 марта я стандартно была одна, опять уехала, чтоб не расстраиваться. Когда вернулась оказалось, что жена нашла у него мою смс-ку. Он сказал, что уходит, и уехал ко мне. 2 недели мы жили как во сне, но... После прошлых выходных он приехал сам не свой. Я тихо истеричила и вот он мне озвучил, что не может бросить жену, с которой прожил 15 лет. И тем не менее не может отказаться от меня. Предложил мне быть в том же состоянии, то есть любовницей, а я больше так не могу. Уже 5 дней почти не сплю, по ночам и дням рыдаю, не ем, курю много. А вчера унизительно залезла в его телефон и нашла там переписку с женой, где они пишут о том, что всегда будут вместе, что он ее любит и она его и она никому его не отдаст. Он вышел из ванной и опять начал мне о любви говорить и о том, что с женой другой формат отношений. Вот так вот, товарищи.
Сегодня он опять едет в семью на выходные , а я в полной тоске и понимании, что нужно его выгонять, но он твердит, что все решит и чтоб я не спешила с выводами и решениями. Как быть? Тоска....
да, я его люблю.
Прошу что-нибудь ответить на вопросы: надо ли подробно расшифровывать взрослому мужчине фразу "меня не устраивает твое пофигистическое отношение ко мне", объяснять что именно я называю пофигизмом( "может у нас разные взгляды на это") и дать шанс понять, подумать и решить для себя отношение ко мне или если не дурак и сам поймет, а мне просто сделать выводы из поступков и идти своей дорогой и не тратить время на него? надо ли бороться за свое счастье или какое это уже тогда счастье? просто я всегда думала что нельзя в одностороннем порядке делать выводы, если в отношениях оба, то оба имеют право быть выслушанными и услышанными, а если уже не услышал и продолжается все в том же духе, то тогда уже значит не судьба...
ЗЫ:день оказался черным
огромное спасибо всем кто откликнулся и высказался
Есть двое: М и Ж. Она говорит: мне от тебя нужен только секс, а серьезные отношения у меня будут с тем, кого я полюблю и это не ты. Он говорит: люблю тебя, готов на все, только секс меня не устраивает.
Может ли что-то у них получиться? Что посоветуете?
Может ли что-то у них получиться? Что посоветуете?
Хочется немного поделится, хотя я понимаю, что это полный бред...
Я и мой молодой человек вместе уже девять месяцев, однако 7 из них мы живем на расстоянии. Я очень его люблю, скажу, не стесняясь. И знаю, что отношения на расстоянии это нелегко, но не теряю веру в то, что наступит день, когда это перестанут быть отношения на расстоянии, а станут просто отношениями (смешно звучит)))
Разница у нас в 5 лет, то есть мне сейчас 19 а ему, соответственно, - 24. Ну и понятное дело, что без скайпа, контакта, аськи и конечно же телефона не обходится, так же участвуют письма и открытки)
И очень необычен сам период, потому что перманентно у меня все плохо, а он меня стабилизирует. Но на сегодняшний день у меня все хорошо - мы в вузе снимаем фильм, параллельно помогаю творческому объединению факультета со спектаклем, вообщем студенческая молодость, а вот у него сейчас затишье - ищет работу и пока не очень успешно. И несколько не в восторге от того, что я днями и ночами погружена в работу, дома только ночую и доделываю что-нибудь - там сценарий или слайд-шоу. И все предыдущие две недели он меня пилил - ну а как и иначе это назвать? - вот, ты совсем учебу запустила, мне не нравится такая ты, мне нравится та, которая тихая и спокойна рядом со мной, ну там много чего еще, я честно стараюсь не зацикливаться на негативных эмоциях, так что в памяти осталось именно то, что реально задело.
Но вот, я отправила ему наработки (инета до этого не было поэтому не было и возможности) и он вроде сказал, что неплохо (хотя понятное дело тут же заявил, что мог бы сделать и лучше), что мне понятно дело крайне воодушивило. Но вообще он постоянно говорит мне, что я не занимаюсь самосовершенствованием, что меня ужасно бесит - потому что я не пятом классе, чтобы меня бесконечно воспитывать!!! Просто к тому же, остающиеся у меня свободное время - как то метро или вообще транспорт (потому что живу я в 1,5 часах езды от вуза) - я трачу на книги. То есть вполне себе занимаюсь самосовершенствованием.
И (хотя он утверждает что раз такое сказал, хотя я постоянно от него это слышу, особенно если в его присутствиии сажусь за комп и что то делаю не с первого раза (я учусь на ИТ), что мол не на ту специальность поступила (он тоже специалист в области ИТ) хочется сказать - но я ведь только учусь, и есть такая поговорка, что гениями не рождаются - гениями становятся. И каждый раз, когда у меня что то не получается, в его голосе (или необязательно в голосе, а в построении фраз при переписке) звучит снисходительность и одноврменно высокомерие - как ты же на ИТ учишься, как ты можешь это не знать?
Последние два дня являются просто апофеозом. Я вполне признаю, что могу быть несправедлива уже где-то, но мои измученные постоянными придирками нервы уже не выдерживают и начинает действовать эффект волка - ну как в той сказке, что вроде волка то нет, а я уже воспринимаю как будто он есть, терпение не выдерживает и я срываюсь.
И вот мы сегодня опять на какой-то ерунде схватились, и в конце я ему там такого понаписала... Теперь сижу трясусь за будущее, потому на вопрос позвонить, он написал: На сегодня наше общение ограничится на в контакте, и может потом пришлю смс с пожеланием спокойной ночи.
Не могу сказать, что прям что-то трагичное написала, просто то что накипело и остапа понесло. И дело в том, что пока мы переписывались, он оказывается в компании был (правда тут вопрос - если ты в компании, и постоянно говоришь мне, что в компании неудобно разговаривать) - то зачем тогда? Мне становится вдвойне стыдно, что у него был хороший день, а я взяла и все испортила и кто меня за язык то тянул?
Вообщем все трагично...
Я и мой молодой человек вместе уже девять месяцев, однако 7 из них мы живем на расстоянии. Я очень его люблю, скажу, не стесняясь. И знаю, что отношения на расстоянии это нелегко, но не теряю веру в то, что наступит день, когда это перестанут быть отношения на расстоянии, а станут просто отношениями (смешно звучит)))
Разница у нас в 5 лет, то есть мне сейчас 19 а ему, соответственно, - 24. Ну и понятное дело, что без скайпа, контакта, аськи и конечно же телефона не обходится, так же участвуют письма и открытки)
И очень необычен сам период, потому что перманентно у меня все плохо, а он меня стабилизирует. Но на сегодняшний день у меня все хорошо - мы в вузе снимаем фильм, параллельно помогаю творческому объединению факультета со спектаклем, вообщем студенческая молодость, а вот у него сейчас затишье - ищет работу и пока не очень успешно. И несколько не в восторге от того, что я днями и ночами погружена в работу, дома только ночую и доделываю что-нибудь - там сценарий или слайд-шоу. И все предыдущие две недели он меня пилил - ну а как и иначе это назвать? - вот, ты совсем учебу запустила, мне не нравится такая ты, мне нравится та, которая тихая и спокойна рядом со мной, ну там много чего еще, я честно стараюсь не зацикливаться на негативных эмоциях, так что в памяти осталось именно то, что реально задело.
Но вот, я отправила ему наработки (инета до этого не было поэтому не было и возможности) и он вроде сказал, что неплохо (хотя понятное дело тут же заявил, что мог бы сделать и лучше), что мне понятно дело крайне воодушивило. Но вообще он постоянно говорит мне, что я не занимаюсь самосовершенствованием, что меня ужасно бесит - потому что я не пятом классе, чтобы меня бесконечно воспитывать!!! Просто к тому же, остающиеся у меня свободное время - как то метро или вообще транспорт (потому что живу я в 1,5 часах езды от вуза) - я трачу на книги. То есть вполне себе занимаюсь самосовершенствованием.
И (хотя он утверждает что раз такое сказал, хотя я постоянно от него это слышу, особенно если в его присутствиии сажусь за комп и что то делаю не с первого раза (я учусь на ИТ), что мол не на ту специальность поступила (он тоже специалист в области ИТ) хочется сказать - но я ведь только учусь, и есть такая поговорка, что гениями не рождаются - гениями становятся. И каждый раз, когда у меня что то не получается, в его голосе (или необязательно в голосе, а в построении фраз при переписке) звучит снисходительность и одноврменно высокомерие - как ты же на ИТ учишься, как ты можешь это не знать?
Последние два дня являются просто апофеозом. Я вполне признаю, что могу быть несправедлива уже где-то, но мои измученные постоянными придирками нервы уже не выдерживают и начинает действовать эффект волка - ну как в той сказке, что вроде волка то нет, а я уже воспринимаю как будто он есть, терпение не выдерживает и я срываюсь.
И вот мы сегодня опять на какой-то ерунде схватились, и в конце я ему там такого понаписала... Теперь сижу трясусь за будущее, потому на вопрос позвонить, он написал: На сегодня наше общение ограничится на в контакте, и может потом пришлю смс с пожеланием спокойной ночи.
Не могу сказать, что прям что-то трагичное написала, просто то что накипело и остапа понесло. И дело в том, что пока мы переписывались, он оказывается в компании был (правда тут вопрос - если ты в компании, и постоянно говоришь мне, что в компании неудобно разговаривать) - то зачем тогда? Мне становится вдвойне стыдно, что у него был хороший день, а я взяла и все испортила и кто меня за язык то тянул?
Вообщем все трагично...
- Mood:sad
Здравствуйте.
У меня сложилась такая ситуация, что я уже и сама не знаю, как здесь правильно поступить. Недавно мы поженились с молодым человеком, с которым до этого были вместе более 5 лет. А теперь меня посещают мысли, что, может быть, я совершила ошибку.
Дело в том, что у него финансовые проблемы. У него был долг (не важно откуда он взялся). И я помогала ему отдавать его, поддерживала морально, одалживала деньги, даже взяла кредит (не надо сейчас порицать меня за это). И как-то так получилась, что более года он особо не приносит денег в дом, и живем мы только на те деньги, которые заработала я, еще и долги отдаем частично при помощи них.
Но проблема не в этом. Финансовые проблемы бывают у всех.
Дело в том, что когда я еще не знала, что он должен, он начал носить вещи в ломбард. Когда я узнала, то, естественно, захотела вернуть их назад. Тут, конечно, слезы, объяснения. Он порывался уходить. Я одолжила деньги, выкупили, обещания, что больше не возьму, что будет вместе искать решение по другому пути. Но приходит новый срок отдавать долг, его прижали, снова понес. И по новой. Со временем, у меня стало пропадать доверие, а вот это и есть самое страшное. Когда иду домой то уже и не знаю, все ли там на месте. Прошло время, вроде бы все устаканилось, долг отдан. Новую работу он нашел, но там не платят, и надо оттуда увольняться. А за кредит нужно платить. Он пытается выкрутится, ему неудобно, что я почти за все плачу. И вот чтобы хоть что-то заработать он начал перепродавать. А для этого, как известно, тоже надо вложить деньги, чтобы потом их вернуть. А откуда их брать? Ломбард. Зная, что я против ломбардов, он берет вещи втихую. И опять по новой.
А вот теперь … Пока меня не было несколько дней, он снова вынес вещь, о которой мы говорили, что нельзя-нельзя ее брать ни в коем случае. А деньги эти были потрачены так глупо, что мне даже думать страшно (из серии раз оступился, крышу сорвало). И это имея кредит, за который на сегодня нечем платить. Теперь я вообще ему не верю в плане денег, страшно оставить дома что-то ценное. Так жить нельзя, это невыносимо. Но я каждый раз верю, что все наладится, что он встанет на ноги и этого больше не повторится.
Что делать в такой ситуации? С одной стороны я понимаю, зачем мне, молодой и красивой, вообще так жить, а с другой – не могу представить как буду жить без него.
Стоит заметить, что в других планах он хороший муж.
Здесь мне особо хотелось бы узнать мнение с мужской стороны, но и женский взгляд тоже важен. Может все не так уж и страшно. Может сильно влияет мое отношение к ломбардам и вот таким обманам, и я на это очень остро реагирую… Не знаю. Помогите, поддержите.
- Mood:sad
Если почти женатый приятель вдруг полез целоваться, лучше сделать вид, что ничего не было, или вообще перестать общаться? Тем более, если он на самом деле нравится, но метка "занят" до этого расслабляла мозг. А теперь, так не хочется во все это влезать...
Мои незамужние приятельницы, заводящие романы с несвободными мужчинами клянут на чем свет стоит законные половины объектов страсти.
Мои замужние приятельницы каждый раз рассказывают о своей ревности,долго рассуждают о кредите доверия, и о том что ну и конечно, на него, такого как сейчас вон сколько найдется интересанток. А я , я и только я сделала из него человека....
Оба лагеря полярны и сходятся в одном, только если начинают обсуждать какие они, это самые объекты хммм. Редиски, Петрушки, мммм мультяшки.Далее по мере испорченности. И, кажется, только я, побывавшая когда-то по обе стороны этих самых баррикад понимаю, что нет этих баррикад на самом деле. Есть желающие понятного , регулярно недовольные женщины, есть уставшие от этих самых женщин, которых существенно больше, регулярно недовольные мужчины, у которых чаще всего первым делом самолеты, а еще выспаться, пожрать/выпить, грешным делом, а только потом уже все остальное, а то лучше и не надо. И без этого. Хо-ро-шо...
И не надо ни с кем бороться, никого осуждать и враждовать. Выборы наши делаем только мы, мы же и несем за них ответственность, проживая последствия так как оно получается. Это просто гендерные перекосы. Да и бог с ними. Судьба у каждого своя...
П.с. А гармония существует,, просто у каждого своя. И в свое время.
Улыбайтесь. :)
Мои замужние приятельницы каждый раз рассказывают о своей ревности,долго рассуждают о кредите доверия, и о том что ну и конечно, на него, такого как сейчас вон сколько найдется интересанток. А я , я и только я сделала из него человека....
Оба лагеря полярны и сходятся в одном, только если начинают обсуждать какие они, это самые объекты хммм. Редиски, Петрушки, мммм мультяшки.Далее по мере испорченности. И, кажется, только я, побывавшая когда-то по обе стороны этих самых баррикад понимаю, что нет этих баррикад на самом деле. Есть желающие понятного , регулярно недовольные женщины, есть уставшие от этих самых женщин, которых существенно больше, регулярно недовольные мужчины, у которых чаще всего первым делом самолеты, а еще выспаться, пожрать/выпить, грешным делом, а только потом уже все остальное, а то лучше и не надо. И без этого. Хо-ро-шо...
И не надо ни с кем бороться, никого осуждать и враждовать. Выборы наши делаем только мы, мы же и несем за них ответственность, проживая последствия так как оно получается. Это просто гендерные перекосы. Да и бог с ними. Судьба у каждого своя...
П.с. А гармония существует,, просто у каждого своя. И в свое время.
Улыбайтесь. :)
Никому не вручай себя: «Вот я, вот моя любовь – я открылся тебе, делай со мной, что хочешь». В этом нет силы – только слабость. А еще эгоизм и желание быстрого результата. Ты примешь любое мое решение? А я не хочу ничего за тебя решать. Я когда в метро захожу, и много свободных мест – я не могу сразу выбрать, куда мне сесть, и пока я, замешкавшись, соображаю - они все уже заняты, понимаешь? Я мало сплю, много курю и делаю глупости. Я до сих пор не решила, кем я хочу стать, когда вырасту, а ты просишь решить твое.
Хочешь ответных чувств - заинтересовывай. В этом все дело. Те, кто мечтают о щенячьей преданности, заводят себе собаку, а не любовника. Открывайся по чуть-чуть. Если ребенку дать в руки голубую машинку - он изучит внимательно все детали, подергает и пооткручивает все то, что поддастся, попробует на вкус. Если вывалить мешок игрушек к его ногам – он не оценит ни одной. И не будет знать, что сразу с ними со всеми делать.
Не нужно жертв. Так сложилось, что ценятся они только в исполнении конкретных лиц. Стань сначала конкретным лицом, а там, глядишь, жертвы и не понадобятся. Никогда не растворяйся во мне целиком – ты уже не сможешь собраться. Я приму это как должное. Наличие тебя в моих клетках не станет чем-то особенным. Ты потеряешь себя и время. Время на осознание и восстановление. Это годы. Если, конечно, тебе когда-нибудь захочется осознать.
Забирай себя иногда. Я хочу иметь возможность скучать. Мне это жизненно необходимо. Думать и ждать. Тянуться. Я хочу с сожалением смотреть тебе вслед. Я хочу, чтобы мне всегда было тебя мало.
Хочешь любви – не отдавай ее – отдавай возможность любить в ответ.
А вообще – не слушай меня.
Просто люби.
Люби как умеешь.
Хочешь ответных чувств - заинтересовывай. В этом все дело. Те, кто мечтают о щенячьей преданности, заводят себе собаку, а не любовника. Открывайся по чуть-чуть. Если ребенку дать в руки голубую машинку - он изучит внимательно все детали, подергает и пооткручивает все то, что поддастся, попробует на вкус. Если вывалить мешок игрушек к его ногам – он не оценит ни одной. И не будет знать, что сразу с ними со всеми делать.
Не нужно жертв. Так сложилось, что ценятся они только в исполнении конкретных лиц. Стань сначала конкретным лицом, а там, глядишь, жертвы и не понадобятся. Никогда не растворяйся во мне целиком – ты уже не сможешь собраться. Я приму это как должное. Наличие тебя в моих клетках не станет чем-то особенным. Ты потеряешь себя и время. Время на осознание и восстановление. Это годы. Если, конечно, тебе когда-нибудь захочется осознать.
Забирай себя иногда. Я хочу иметь возможность скучать. Мне это жизненно необходимо. Думать и ждать. Тянуться. Я хочу с сожалением смотреть тебе вслед. Я хочу, чтобы мне всегда было тебя мало.
Хочешь любви – не отдавай ее – отдавай возможность любить в ответ.
А вообще – не слушай меня.
Просто люби.
Люби как умеешь.
Вот уже около года не находится работа, притом, что есть образование, навыки и средний такой хороший опыт (в сумме 3-5 лет). Хожу на встречи постоянно, как минимум несколько раз в неделю, как максимум - раза два в день. И - не получается! То опыт не тот, то мало, то другого взяли, то не нравлюсь, то должность прикрывают, то вообще причины не объясняют. В каких областях интересно работать, я представляю, что хочу - тоже представляю. Хочу работать именно в тех областях, где интересно.
Очень мрачно и противно из-за этого всего. Вообще пропала вера, что получится когда-нибудь что-то найти по душе. Не верится уже, что куда-то возьмут, тем более за хорошую зарплату. Кажется, что отовсюду прогонят и что я не понравлюсь, как не нравлюсь до этого. Короче, пропала вера в успех поиска работы.
И раньше, при гораздо меньших усилиях и опыте, всё находилось! За 1-4 месяца, но находилось. Теперь же как отрезало. Год почти нет ничего.
Расскажите каких-нибудь историй в утешение, хорошее и доброе, из вашего опыта, или из опыта ваших знакомых, или из жизни известных людей, что годами была неудача, а потом случалось что-то хорошее в плане карьеры? Чтоб мотивация появилась и уверенность в себе, воля к победе, которые пропали из-за всех этих неудач?
Очень мрачно и противно из-за этого всего. Вообще пропала вера, что получится когда-нибудь что-то найти по душе. Не верится уже, что куда-то возьмут, тем более за хорошую зарплату. Кажется, что отовсюду прогонят и что я не понравлюсь, как не нравлюсь до этого. Короче, пропала вера в успех поиска работы.
И раньше, при гораздо меньших усилиях и опыте, всё находилось! За 1-4 месяца, но находилось. Теперь же как отрезало. Год почти нет ничего.
Расскажите каких-нибудь историй в утешение, хорошее и доброе, из вашего опыта, или из опыта ваших знакомых, или из жизни известных людей, что годами была неудача, а потом случалось что-то хорошее в плане карьеры? Чтоб мотивация появилась и уверенность в себе, воля к победе, которые пропали из-за всех этих неудач?
